التماس به خدا عزت است، اگر برآورده شود
نعمت است و اگر برآورده نشود حکمت است.
بالاخره آهنگ توی رویاهام احمد عزیزم که قولشو بهتون داده بودم ، پخش شد.
بزودی ویدئوشم واستون میذارم...
ترانه : فرهاد جهانی ، موسیقی : امیرعلی زمانیان ، تنظیم: مهران عباسی
(حمید گیتاریست)
امروز به دختره
گفتم : غم تو دارم ،
گفتا : درک دوباره ،
گفتم : که ماه من شو ،
با شست داد اشاره ،
گفتم : ز مهرورزان ، رسم ادب بیاموز .
گفتا : بیشین بی نیم باااا !
بد ریخت بد قواره !
گفتم : دچار عشقم !
گفتا : بمير دوباره !
گفتم : وکیلم آیا ؟
گفتا : که راااا نداره !
گفتم : که زیر پایم ، یک بنز کوپه دارم !
گفتا : عجیجم ! عجقم ! آره ! آره ! آره !
+ آهنگ وبم تو نقطه ی مرکزی کبدتون .
ار همینجا میگم دوست دارم شاهین
( حمید گیتاریست )
سلام دوستان گلم.خوبید؟
تاسوعا و عاشورای حسینی رو بهتون تسلیت میگم.
این ویدئو ، خیلی قشنگه.
حتما دانلودش کنید.
" لطیف ترین روایت عاشورا
از زبان یه دختر 3ساله به یه نوزاد 6ماهه ... "
سلام بچه ها.
امیدوارم حالتون اوکی باشه.
1- مضاف و موصوف همیشه " ی " میگردد . مثال :
درِ باغ ---> دری باغ
گل قشنگ ---> گلی قشنگ
آدم خوب ---> آدمی خُب
2- " د " ما قبل ساکن تبدیل به " ت " میشود .مثال :
پراید ---> پرایت
آرد ---> آرت
3- " و " ساکن آخر کلمه به " ب " قلب می شود .مثال :
گاو ---> گاب
4- اصولآ در هر کجا که کسره قشنگ باشد فتحه بکار می رود.
و در هر کجا که فتحه کلمه را زیبا می کند کسره بکار می رود .مثال :
take : besoon
stand up : vakhiz
how much? : chaghaze
Did you take? : essedi
just now : jakh taze
what is wrong with you? : chedes
? crow : ghelagh
fish : maa'y
collect : zaft
round : gombeli
ugly : akele
lizard : malmali
like this : hanchini
unacceptable : nekbeti
wood : choogh
chicken : choori
(حمید گیتاریست)
گویند روزی شیخ آمیرزا مشغول مکالمه با سیم کارت ایرانسل خودبودندی.
اما مکالمه چنان طولانی گشت که مریدان پرسیدند:
ساعت گوهرفشانی؟
شیخ لبخندی زده و فرمود:
از آن روی که من در فیس بوک یک (فیک اکانت..fake account )
با نام (عسل جون) اختیار نموده و به
وسیله ی آن ملت را شارژ ایرانسل تیغ همی زدمی !!
و مریدان از فرط تعجب توان نعره و گریز به بیابان هم نداشتندی ...
بعضی از دخترا هم هستن که تا قبل عقد اسمشون آرمیتا بوده.
بعد وقتی دارن قند میسابن رو سرشون و خطبه خونده میشه،یهو میبینی عاقد میگه:
.
.
.
.
دوشیزه "صغری قره قوزلوی جادوغ آبادیِ اصل"،آیا من وکیلم؟
برخورد اتفاقی 2تا زن همسایه با هم
1ﺳﻼﻡ
2ﺳﻼﻡ
1ﺣﺎﻝ ﺷﻤﺎ؟
2ﻗﺮﺑﻮﻧﺘﻮﻥ ﺑﺮﻡ
1ﻓﺪﺍﯼ ﺷﻤﺎ
2 ﺣﺎﻝ ﺷﻤﺎ ؟
1ﻓﺪﺍﯼ ﺷﻤﺎ
1 ﺷﻤﺎ ﺧﻮﺑﯿﻦ ؟
2ﻗﺮﺑﻮﻥ ﺷﻤﺎ
2 ﭼﻪ ﺧﺒﺮ ؟
1 ﻗﺮﺑﻮﻥ ﺷﻤﺎ سلامتی
1ﺷﻤﺎ ﭼﻪ ﺧﺒﺮ ؟
2ﻓﺪﺍﯼ ﺷﻤﺎ ما هم سلامتی
2ﻗﺮﺑﻮﻧﺘﻮﻥ ﺑﺸﻢ
1 ﺩﯾﮕﻪ ﭼﻄﻮﺭﯾﻦ ؟
2ﻓﺪﺍﯼ ﺷﻤﺎ
2ﻗﺮﺑﻮﻧﺘﻮﻥ ﺑﺸﻢ
1ﻓﺪﺍﺗﻮﻥ ﺑﺸﻢ
2ﺳﻼﻡ ﺑﺮﺳﻮﻧﯿﻦ
1ﻓﺪﺍﯼ ﺷﻤﺎ
2ﻗﺮﺑﻮﻥ ﺷﻤﺎ
1ﺧﺪﺍﺣﺎﻓﻆ
2ﻓﺪﺍﯼ ﺷﻤﺎ
1ﻗﺮﺑﻮﻧﺘﻮﻥ ﺑﺮﻡ
2ﺧﺪﺍﺣﺎﻓﻆ ........
ﺑﺮﺧﻮﺭﺩ ﺍﺗﻔﺎﻗﯽ ﺩﻭﺗﻦ ﺍﺯ ﻣﺮﺩﺍﻥ ﻫﻤﺴﺎﯾﻪ:
1ﺳﻼﻡ ﭼﺎﮐﺮﻡ
2ﺳﻼﻡ ﻣﺨﻠﺼﻢ
1بفرما؟
2ممنون یا علی
1بسلامت
یه مطلب خوندم راجع به روشهای صحیح مسواک زدن
کلی توضیح داده بود بعد نوشته بود مسواک رو با "زاویه 45 درجه " روی دندونها بکشید .
من الان نقاله تو دهنمه ولی مسواکو نمیتونم حرکت بدم کمک کنید .
سن گلی آسیندس چیست؟!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
واکنش حمید، هنگامی که سن به آستین یک نفر آویزون شده .
تاگلاماس چیست؟!
.
.
.
.
.
.
.
واکنش حمید ، زمانی که گلهایی شبیه گلهای باغ خودشون میبینه.
یه عکس از بچه گیام دارم چشام درشت و مشکی ابروهام کشیده بینیم نقلی
لبام قلوه ای خلاصه خیلی خوشگلم
پس چرا ... الان که بزرگ شدم شکل کروکودیل شدم آخهههههههه؟؟؟؟؟
بهترین هوشو حواسو : نمیخوام! . . . . . . . . دختر خوشگل شهر پریا, اون كه
جاش تو قصه هاسو : از این دوتا لطفا ! چیه خب چــــرا اینطوری نگا می
کنـــــید ؟ مخاطب خاص ندارم خب
یکی بهم مسیج داده چشات سحرو جادو میکنن ...
من: واقعن؟
اون: شک داری برو یه نگاه به آینه بنداز ...
من: الان سرماخوردم زیاد جالب نیستما
اون: وااااااااااااااااااای، یعنی الان خمارن اون چشا؟
من: آره
اون: دیگه؟
من: آب دماغمم میاد
دختره نوشته بود : " نرو !! دردناک ترین التماس دنیاست !!
بعد من رفتم زیر استاتوسش کامنت گذاشتم :ولی به نظر مــن نرو یکی از
بهترین نرم افزارهای رایت سی دیه !!
بیشور بلاکم کرد، نذاشت از وضع روده هامم براش بگم
اصن این دخترها الکی با همه چیز احساسی برخورد می کنن
یه روز کتابمو دادم به دوستم از صفه ۷۸ میشه فهمید شام قرمه سبزی داشتن
از صفه ۱۰۴ هم میشه فهمید بعدشم انار کوفت کرده !
ﺍﯾﺮﺍﻧﺴﻞ ﺩﺭ ﺁﯾﻨﺪﻩ ﺍﯼ ﻧﺰﺩﯾﮏ :
ﻣﺸﺘﺮﮎ ﮔﺮﺍﻣﯽ ﺭﺍﺳﺘﯽ ﺑﺎ ﺍﻭﻥ ﻃﺮﻑ ﺑﻪ ﻫﻢ ﺯﺩﯼ ؟
ﺑﯽ ﺧﯿﺎﻝ
ﻫﻤﺮﺍﻩ ﺍﻭﻟﯿﺎ ﻫﻤشون همین ﺟﻮﺭﯾﻦ !
ﺻﺒﺮ ﮐﻦ ﯾﻪ ﺍﯾﺮﺍﻧﺴﻠﯿﺸﻮ ﻭﺍﺳﺖ ﺟﻮﺭ ﻣﯿﮑﻨﻢ
ﮐﻪ ﻫﻤﻪ ﺗﻮ ﮐﻔﺶ ﺑﻤﻮﻧﻦ !
ﺍﯾﻨﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺍﺯ ﺟﺎﯼ ﺩﯾﮕﻪ ﻋﺼﺒﺎﻧﯿﻦ ﻭﻟﯽ ﺳﺮ ﯾﮑﯽ ﺩﯾﮕﻪ ﺧﺎﻟﯽ ﻣﯿﮑﻨﻦ ﻧﻪ ﻣﺠﺮﻣﻦ ﻧﻪ ﺑﯿﻤﺎﺭ !
ﻋﻨﻦ آقا ؛ عن!!!
واکنش زنها بعد از نگاه شوهرشون:
زن فرانسوی :عزیزم این نگاهت رودوست دارم....
زن المانی :نگاهت بهم حس خوبی میده...
زن ایرانی :چیه؟ بیا منو بخور!!
(پیمان با همکاری سینا)
***سلام بچه ها خوبین؟
بابت مدتی که نبودم معذرت میخوام.
بخاطر یه سری از مشکلات نتونستم وبلاگ رو بروز کنم.***
دوستتون دارم
(سینا)
www.musicbaran11.org/music/17530/morvarid-dooset-daram-2
سلام دوستای خوشگلم...خوبین؟
مثل همیشه دلم واستون تنگ شده بود
ببخشید که بهتون سر نمیزنم.
آخه
بهترین واژه
"میم"مثل "مادر"
السلام علیک یا فاطمه الزهرا (س)
خواستم تجربه شخصیم رو گفته باشم !
طرف به "وبكم" میگه "وبكمب"
بعد منو تهدید می كنه فیس بوكتو هك می كنم .
مسئولین رسیدگی كنن
تلویزیون یه تبلیغ گذاشته که"فرزندانتان را در دنیای مجازی تنها نگذارید"
بابام گفته از امشب با هم میریم صفحات اینترنتی رو چک میکنیم
خواستم اطلاع بدم دیگه حواستون باشه خانواده نشسته رعایت کنید
(ترجیحاً اول کامنتاتون بگید سلامون علیکم
و آخرش بزنید پیمان عزیز از اینکه زحمت های فراوان برای ما جوونهای خام
می کشید تا به راه راست هدایت پیدا کنیم بسیااااااااااااااااااا ر سپاس گذاریم
ببینم چی کار می کنید دیگه ^ _ ^ !!××!!
هـر وقـت حوصـله نـدارم ایـن همـه صفحـه رو ببنـدم و کامپیوتر رو خامـوش کنـم،
کلیــد سـه راهـی رو از پاییـن با پـام میزنـم...
و خطـاب بـه کامپیوتـر میگـم : فکــر کـن بـــــرق رفــت!
یارو میره بقالی، میگه: ببخشید آقا بستنی هاتون پاکه؟
فروشنده میگه: نه ریدم توشون!!
سال تحویل توو اینترنت
عید توو اینترنت
13 بدر توو اینترنت
غذاخوردن توو اینترنت
خواب تووو اینترنت
بیدار شدن توو اینترنت
درس تووو اینترنت
عشق تووو اینترنت
یه وخ تو اینترنت پدر مادر نشی صلوات !!!!!!
شما مذکر هستید یا مونث؟
برای دانستن جواب به پایین نگاه کنید!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
این پایین و نمی گم که
به جان خودم اگه اسم ما ٌمرادٌ هم بود
الان زندگی بر وفق ٌهوشنگٌ بود
به همین روال پیش بره وضعیت جامعه میترسم چند وقت دیگه تو
خیابون دختره برگرده بگه "جووووووووووووووون بخورم سیبیلاتوووو "!
یه ﺑﺎﺭ ﺗﻮ ﻓﻴﺴﺒﻮﻙ ﺑﻪ ﻳﻪ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﮔﻔﺘﻢ
ﺍﮔﻪ ﺑﻴﺎﻡ ﺧﻮﺍﺳﺘﮕﺎﺭﻳﺖ ﺟﻮﺍﺑﺖ ﭼﻴﻪ؟ ﮔﻔﺖ:
ﻣﻨﻔﻲ
ﭘﺮﺳﻴﺪﻡ ﭼﺮﺍ؟
ﮔﻔﺖ ﭼﻮﻥ ﻣﺘﺎﻫﻠﻢ!!!
ﭘﺮﺳﻴﺪﻡ ﻛﻲ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﻛﺮﺩﻱ؟! ﮔﻔﺖ ﺩﻩ ﺳﺎﻝﭘﻴﺶ!
ﭘﺮﺳﻴﺪﻡ ﺑﭽﻢ ﺩﺍﺭﻱ؟
ﮔﻔﺖ: ﺁﺭﻩ ﺩﻭﺗﺎ ﺩﺍﺭﻡ!
ﭘﺮﺳﻴﺪﻡ ﭘﺲ ﭼﺮﺍ ﺍﻳﻨﺎﺭﻭ ﺑﻪ ﻣﻦﻧﮕﻔﺘﻲ؟
ﮔﻔﺖ: ﭼﻮﻥ ﺧﻮﺩﺕ ﻫﻤﺸﻮﻣﻴﺪﻭﻧﺴﺘﻲ!!
ﭘﺮﺳﻴﺪﻡ ﻳﻨﻲ ﭼﻲ؟!
ﮔﻔﺖ:ای پیمان ﺍﺑﻠﻪ ﻣﻦ ﻋﻤﺘﻢ ! ﻣﺎﻣﺎﻧﺖ ﮔﻔﺘﻪ ﺑﻮﺩ ﺑﻴﺎﻡ ﺑﺒﻴﻨﻢ ﺗﻮ ﻓﻴﺴﺒﻮﻙ ﭼﻪ ﻏﻠﻄﻲ ﻣﻴﻜﻨﻲ!
ﻛﻠﻲ ﻓﺤﺶ ﻋﻤﻪ ﺩﺍﺭ ﺍﺯ ﺍﻳﻦ ﺍﻭﻥ ﻣﻴﺨﻮﺭﻱ ﺧﺠﺎﻟﺖ ﻧﻤﻴﻜﺸﻲ؟!
ﭘﻴﺸﻨﻬﺎﺩ ﺍﺯﺩﻭﺍﺟﻢ ﻛه میدی! ﻳﻪ ﺁﺷﻲ ﻭﺍﺳﺖ ﺑﭙﺰﻡ ﻛه نگو...
یاس-92
از چی بگم از سامسونگی که شده سمبل رشادت
ایران شده واسش مثه صندوق تجارت
پس GLX وطن کجاس نیس
با اینکه از جیب در میاد اما مجاز نیس
پولام صفر شد بهم پول بده ایزد
با این وضع فقط باید پسته رو بلیسم
از چی بگم تو بهم بگو چی بگم خب
ما گفتیمو پراید دوباره ۷ میلیونی شد !
ما ایرانی ها تو دو مورد چه تشنه مون باشه چه نباشه ، آب میخوریم!
اولیش موقعی که در یخچال رو باز کردیم و (معمولا) چیزی پیدا نکردیم
برای جلو گیری از ضایع نشدن یه غُلُپ آب میخوریم!
دومیش زمانیه که داریم واسه یکی یه لیوان آب میبریم
که تو راه یه غُلپ رو اگه نخوریم اون لیوان آب رو دست طرف نمیدیم!
پیتر! آجررو بنداز بالا!
پیتر: دارم این زیر رو سیمان میکنم ! برو خودت بَرِشدار!
پیمان: پیتر ! اون کیه داره از دور میاد؟
پیتر: اوه اوه!! کوروشه! داره میاد نظارت!!
پیمان: خاک بر سرت!! بهش بگو هنوز نساختیمش! فردا بیاد!
پیتر داد زد: ای یـــارو!!! هنوز نـمــــای جـــــلوش یکــــم کــار داره! فردا بیـــــــــا.......
ولی آخرش پیمان و پیتر اون ساختمونه رو ساختن!
البته باز هم اسمش رو به نام یکی دیگه زدن!
اسمش رو گذاشتن تخت جمشید!!
این بود فانتزی پیمان!
(پیمان)
فرداش تو دانشكده منو كشیده كنار میگه:
من
جزوه
یک ژاپنی در حال خودکشی
دختره تو فیسبوک استاتوس گذاشته:
"شورتم قرمزه"
.
.
.
.
شونصدتا لایک خورده با هزار تا کامنت.... اون 100 تا به اشتراک گذاریش خیلی رو مخمه!
.
.
.
دوستان شورت منم ابیه
دیگه ببینم چیکار میکنید...
یه پسری که ماشینbenz داره میره سره قرار با دوست دخترش!
پسر:عزیزم من یه چیزیو بهت دروغ گفتم و الان میخوام بهت راستشو بگم!
دختر:چیو دروغ گفتی؟
پسر:من ازدواج کردم و ۳ تا بچه دارم!
دختر:اوه بابا ترسوندی منو، فک کردم میخوای بگی benz ماله خودت نیست!
از این طرح هزاران لبخند که هیچی به ما نرسید
حالا اگه یه طرح هزاران فحش بذاره من یه نفری همه رو برنده میشم !
دستمال من زیر درخت آلبالو گم شده
سواد داری؟ (چه ربطی داشت؟؟!!!)
نوچ نوچ
بی سوادی؟
نوچ نوچ
پس تو خر من هستی!!!!!!!!!!!!
و به این ترتیب ما بزررگ شدیم به صورت اسکول وار....
قبلنــــــا داشتیم زندگیمونو میکردیماااااااااااااااا
یه سری هم به نت میزدیم
الان همیشه تو نتیم
یه سری هم به زندگی میزنیم
دعوای دختر با مادر:
دختر:مامان جان عزیزم کبریت کجاست
مادر:همون جا
10دقیقه بعد
دختر:مادر کبریت کجاست
مادر:مگه کوری دختر میگم همون جاست
5دقیقه بعد
دختر: مامان کبریت دقیقا کجاست
مادر:ده بار پرسیدی.کوری مگه گفتم همون جا تو آشپزخونه توی کابینته.
این دختر به کی رفته انقدر خنگه
یه همسایه داشتیم به خانمش می گفت: "منزل".
خانمش خونه ما بود. اومد دنبالش.
برادرم در را باز کرد. آقاهه گفت: "منزل ما این جاست؟"
برادرم گفت: "نه، منزل شما ته کوچه است."
بنده خدا در همه خونه ها رو زده بود تا منزلش رو پیدا کنه!
منم عین شمافک می کردم سرراهی ام اما ازبابام که پرسیدم گفت:
ماتوروازتواینترنت دانلود کردیم الان لابدمی گی پس چرازشتشو دانلود کردید؟
بایدبگم که تواولش خوشگل بودی اما خوب وای نستادم کامل لودبشی!!!!فک وفامیله داریم ؟؟؟
حداقل نمیگه ازکدوم سایت دانلودم کرده برم پدرومادرواقعیمو پیداکنم
دیشب زنگ زدم به استادمون گفتم میشه یکبار دیگه درسی که امروز دادین رو بهم توضیح بدین ؟؟
استادمون خوشحال شد گفت : یعنی انقدر به درس علاقه مندی؟
.
.
.
.
..
.
.
.
من : نه هر کاری می کنم خوابم نمی بره !!
استاد
من
گوشی تلفن
درس اون روز
تو دستشویی پارک بودم که دیدم یکی داره در میزنه..... بعد از 10 ثانیه گفت : سلام چطوری؟
منم خجالت زده گفتم: خوبم مرسی!
گفت: چیکار میکنی؟
گفتم:آدم اینجا چیکار میکنه؟!؟
...دوباره گفت :میتونم الان بیام اونجا؟
... ... ... عصبانی شدم گفتم:نه هنوز خودم کار دارم
یهو دیدم داره میگه:"من بعدا بهت زنگ میزنم.
الان یه دیونه ای تو دسشویی داره جواب سوالای منو میده
دوستم اس ام اس داده :
هلو ، فردا 6 و نیم جای همیشگی !
منم جواب دادم :
باشه آلبالو میبینمت !
بعد 2 دقیقه اس داده میگه: اسکل، هلو یعنی سلام
یه بار واسم نامه رسید بعد نامه رو باز کردم و هرچی منتظر شدم مثل تو فیلما نویسنده ی نامه با صدای
خودش نامه رو واسم بخونه نخوند...
لحظه ی سختی بود !! کاخ باورهام فروریخت!
Хамид гитариста
(Hamid Guitarist)
ﺍﺯ ﻭﻗﺘﯽ ﻭﯼ ﭘﯽ ﺍﻥ ﻫﺎ ﻗﻄﻊ ﺷﺪﻩ ﺍﻭن
ﺩﻭﺳﺘﺎﻧﯽ ﮐﻪ ﺗﻮ ﻓﯿﺴﺒﻮﮎ ﻣﺤﻞ ﺯﻧﺪﮔﯿﺸﻮﻥ ﺭﻭ
ﻟﻨﺪﻥ ﻭ ﭘﺎﺭﯾﺲ ﻭ ﻟﺲ ﺁﻧﺠﻠﺲ ﺯﺩﻩ ﺑﻮﺩﻥ
زیاد ﭘﯿﺪﺍﺷﻮﻥ ﻧﯿست!!ﻗﻀﯿﻪ ﭼﯿﻪ؟ 
عید دیدنی ها شروع شد و میریم که داشته باشیم سوالاتی مثل :
ترم چندی؟
معدلت چنده؟
زن نمی گیری؟
... سربازی نرفتی؟
نمیخواین یه بچه بیارین؟
ناقلا همش سرت تو گوشیه ها... خبریه؟
تو این کامپیوترت چیا داری؟ ( یهو مث اسب میره تو همه درایوا : | )
خانوم خانوما چه بزرگ شدی. دیگه باید به فکر شوهر
خوب براش باشیم. مگه نه مامانش؟ (همراه با چشمک به مامان دختر)
سلامتی اون پسرای فداکاری که بجای یه دختر، با چندتا دختر دوست
میشن تا دخترای بیشتری رو از تنهایی در بیارن
.
.
.
.
.
.
.
.
واقعا چه آدمای فدا کاری هستن!
اصن اشــــــــک تو چمام جم شد
رفتم دنبالِ خواهرم از دانشگاه بیارمش
برگشتنه گشت بهمون گیر داده ، میگه خانوم کى باشن؟
منم با حالت عصبانى میگم خواهرمه! مشکلى هست؟
بعد یهو خواهرم میگه :
جناب سروان دروغ میگه !!!
دوست دخترشم !!!
میگم دروغ میگه به خدا جناب سروان ؟
یارو هم مدارک ماشینُ گرفت گفت بیا کلانترى معلوم میشه!!
به خواهرم میگم مرض دارى مگه!!!!
میگه بریم کلانترى بعد بابا اینا بیان دنبالمون مامورِ ضایع بشه یه ذره بخندیم!!!
به مامانم میگم لایک به غذات…!
میگه لایک تو هفت جد و آبادت پسره نمک نشناس، غذا به این خوشمزگی…
عین عمه هات گند دماغی
غضنفر به دوست دخترخارجیش میگه:
I love you
دخترمیگه:
I love you too
غضنفر میگه:
I love you Three
دختره میگه ?what
غضنفر میگه:
مگاوات
کیلووات
تف به قبر بابات
بامن یکی بدو نکن
خدایا نه پول میدی، نه خونه میدی، نه پراید میدی!!!
.
.
.
همین تیپ و چهره جذاب و دختر کُشم بگیر ازم ، راحتم کن!!!
اون موقع که پراید 7 تومن بود تو ایران تا پنج سال
نایلون رو صندلی رو برنمیداشتن حالا که شده بیست
تومن حتما" تو خونه یه اتاق خواب براش درنظر میگیرن
که خدای نکرده دچار اضطراب شخصیتی نشه !
ﻋﺸﻘﻤﻮ ﺑﺮﺩﻡ ﺧﻮﻧﻪ ،ﺷﺮﻭﻉ ﮐﺮﺩﯾﻢ ﺑﻪ ﺣﺎﻝ ﮐﺮﺩﻥ
ﺩﺍﺷﺘﻢ ﻟﺐ ﻣﯽﮔﺮﻓﺘﻢ ﺍﺯﺵ ﮐﻪ ﯾﻬﻮ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺍﻭﻣﺪ ﺗﻮ
ﺧﻮﻧﻪ
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺩﺍﺩ ﻭ ﺑﯿﺪﺍﺩ ﮐﺮﺩ ﻋﺼﺒﯽ ﺷﺪ ﻋﺸﻘﻤﻮ ﮔﺮﻓﺖ ﺑﺮﺩﺵ ﺗﻮ
ﺣﯿﺎﻁ ﭘﺮﺗﺶ ﮐﺮﺩ ﻭﺳﻂ ﺣﯿﺎﻁ ﺷﯿﮑﻮﻧﺪﺵ ﻭ ﮔﻔﺖ
یه بار ﺩﯾﮕﻪ ﺗﻮ ﺍﯾﻦ ﺧﻮﻧﻪ ﻗﻠﯿﻮﻥ ﺑﮑﺸﯽ ﺟﺮﺕ ﻣﯿﺪﻡ
اگه میخوای همه افراد فامیلتونو از دخترخالت گرفته
تا نوه عموتو با هم تو یه روز ببینی، پاشو همین الان دستِ دوس دختر یا دوس پسرتو بگیر،
با هم برید بیرون یه دوری بزنید
یدونه “پ” هست که تو رو به دوتا “پ” که آرزوته میرسونه:
“پول”ه که میتونی به “پراید” و “پسته” برسی!!!
فکر کنم بچه های نسل جدید باید به جای عمو زنجیرباف بخونن :
عمو فیلتــــرچـــــی ؟ - بله
VPN هامونو بستـی ؟ - بله
سایتامونو بستـی ؟ - بله
رو مُخمون هستی ؟ - بله
به فکر عمه هات هستی ؟
پسر مهین خانوم همسایه کیست ؟
پسری خوشتیپ ، خوش لباس و تحصیل کرده ،
مودب و با نظم که به پدر و مادرش خیلی احترام میزاره ؛
سر کار میره و خوش به سعادت پدر و مادرش که از بچه شانس آوردن !
پسته ی دست دوم هم رسید !!!!
مال یه پیره زنه بوده که دندون نداشته
فقط نمک روی پوستشو میک میزده . خخخخخخخخخخخ
وقتی با فک و فامیلا اسم فامیل بازی میکنم :
اسم : غلام
فامیل : غلامی
غذا : غلام پلو
میوه : غلام سبز
شغل : غلام فروشی
شهر : غلام رود
کشور : غلامستان
گل : غلام بو
اشیا : غلام پلاستیکی
ماشین : همونی که غلام سوار میشه ! (اسمشو نمیدونم)
بــابـــام یهههههــو اومـــد تو اتاقــــم بهـــم گفـــت :
تـــو کـــه چــشــمات خیــلــی قــشنــگه
تــو کـــه چشـــمات خیــلی عجــیبه!
تـــو کـــه ایـــن هــمـــه نگـــاهــت واســـه چشــمام گرمـــو نجـــیبه
مــن یهــو ذوق مرگ شـــدم تـــا به خـــودم اومـــدم دیــــدم. . .
دارم ماشــــین بابامو لنــــگ میکشــــم!
نفهـــمیــدم چــــی شـــد !!
ما خواهانِ تمرگیدنِ دکمه "پ" کیبورد در یکجایِ ثابت می باشیم!
دقت کردین وقتی ctrl+w رو می زنین
بادکنک های رنگی تو صفحه ظاهر میشه.
اومدم یه آدم خیلی خوشتیپ رو بغل کنم ، خوردم به آیینه !
شانس اوردم نشکست !
هر مادری فکر میکنه بچه‌ش خوشتیپ ترین بچه دنیاست . . .
اما فقط یکیشون درست فکر میکنه که اونم مادر منه . . . !
ﻟﯿﺴﺖ ﻓﯿﻠﻤﻬﺎﯼ ﺳﯿﻨﻤﺎﯾﯽ ﺍﯾﺎﻡ ﻧﻮﺭﻭﺯ
ﺍﻋﻼﻡ ﺷﺪ:
ﺍﻭ ﯾﮏ ﭘﺮﺍﯾﺪ ﺳﻮﺍﺭ ﺑﻮﺩ
ﺑﻮﯼ ﺧﻮﺏ ﭘﺴﺘﻪ
ﺑﺎﺑﺎ ﺑﺎ ﮔﻮﺷﺖ ﮔُﺮﯾﺨﺖ
ﺭﻭﯾﺎﯼ ﺳﻔﺮ ﺩﺭ ﻋﯿﺪ
ﺟﺪﺍﻝ ﻣﻬﻤﺎﻧﺎﻥ ﺑﺮ ﺳﺮ ﺁﺟﯿﻞ
ﺑﺨﺎﻃﺮ 500 ﺗﻮﻣﺎﻥ ﻋﯿﺪﯾﻪ ﺑﯿﺸﺘﺮ
ﮔﺮﯾﺰ ﺍﺯ ﻣﯿﺰﺑﺎﻧﯽ
ﻣﺮﻍ ﺗﺮﮐﯿﻪ ﺍﯼ ﯾﺎ ﻣﺮﻍ ﺗﺎﯾﻠﻨﺪﯼ
مامانم رفته مسافرت , خونمون از فرط شلوغی و کصافط ,
مثه خرابه های هیروشیما , بعد از انفجاره بمبه !
بابام : کاش یکی می اومد خونه رو حسابی تمیز می کرد ,
بیست تومن می ذاشتم کف دستش !
من : پول بده من تمیز می کنم !
بابام : لازم نکرده ! تو پول بده , خودم تمیز می کنم !
اگه ایران الان یه کشور خیلی پیشرفته بود،
مطمئن باشید الان ما تو یه کشور عقب افتاده بدنیا میومیدم،
که به دنبال گرفتن اقامت و گرین کارت ایران بودیم!! یه همچین شانسی داریم یعنی
دختر:عزیزم ، چی کار داری می کنی؟
پسر: پشه می کشم.
دختر: چند تا کشتی؟
پسر: پنج....دو تا نرو سه تا ماده.
دختر(با تعجب) : از کجا فهمیدی؟
..
.
.
.
.
.
پسر:سه تا شون جلو آیینه نشسته بودن، دو تا شون جلو مانیتور!!!
دختر:کصصصصصصصصصصصصصصصصصصافططططططططططططططط!!!.
(پیمان)
سلام دوستای گلمممممممممم.
من برگشتم ..................
(Хамид гитариста)
(حمید گیتاریست)
داشتیم با مامانم وسایل انباری رو مرتب میکردیم.
یه دفعه مامانم یه جعبه مدادرنگی ۲۴رنگ قاب فلزی رو از تو یه کارتون درآورد
نگاش کرد...
گفت: میدونی این چیه؟
اینو خریده بودم هروقت معدلت ۲۰شد بدم بهت
حیف واقعا!!!خاک تو سرت !!
سوپری محلمون "پوست پسته" میفروشه کیلویی 10هزار تومن!
بابام ازش پرسیده پوست پسته چه صیغه ایه دیگه؟
میگه یکی اینکه قاطی پسته ها کنی بذاری جلو مهمون که زیاد نشون بده،
دوم اینکه بذاری جلو در خونه قاطی آشغالا که مردم فکرکنن پسته خوردین
دخترا تا یه استاتوس ضِد پسر میبینن سریع کامنت میزارن..
ارررررررره ،دقیقاااااااااااا،پسرا همشون نامردن...!
پسرا تا یه استاتوس ضد دختر میبینن کامنت میزارن گل گفتی...
دخترا همشون نامردن...
همشون بی وفا هستن...!
خوب لامصبا شما که این قد از هم بدتون میاد،حتما عمه منه 6 تا دوست پسر و دوست دختر داره
نسلی هستیم که تو اینترنت عاشق شدیم
تو اینترنت دوست شدیم
حتی تو اینترنت بهمون خیانت شده
.
.
.
.
.
.
فقط اینترنت توالت نداره من ناراحتم 
چند وقته بابام بهم شک کرده واسه دوس دختر و اين چيزا
ولي چون هيچ مدرکي نداره نميتونه ثابت کنه
هروقت که از جلو اتاقم رد ميشه اين شعرو ميخونه
مشکوکم مشکوکم به تو نميدونم با کي هست تو
من
شادمهر
بابام
داشتم به دوست دخترم اس میدادم عروسکه خوشگل من کجاس؟؟
اشتباهی به بابام دادم
جواب داده من چه میدونم خرس گنده
الان بچت باید عروسک بازی کنه
مرتیکه نر خر به جا عروسک بازی پاشو چارتا نون بگیر
آموزش اصفهانیه به پسرش در مورد پست کردن نامه بدون تمبر:
.
.
خب حواسدا جمع کون آدرسی گیرنده را بجا فرستنده بنوس و بندازش تو صندوقی پست.
اوقت پست میبیند تمبر ندارد پس میفرسدش برا فرستنده
یکی از فانتزیام اینه:
یه روز ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﻣﺎﺷﻴﻦ ﭘﻠﻴﺲ ﺑﺸﻢ؛
ﺑﻠﻨﺪﮔﻮ ﺑﮕﻴﺮﻡ ﺩﺳﺘﻢ ﺑﮕﻢ:
ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﭘﮋﻭ ﺣﺮﮐﺖ ﮐﻦ!
ﻣﮕﺎﻥ!!
ﺳﺮﺕ ﺭﻭ ﺑﻨﺪﺍﺯ ﭘﺎﻳﻴﻦ!ﻣﮕﻪ ﺧﻮﺩﺕ ﺧﻮﺍﻫﺮ ﻣﺎﺩﺭ ﻧﺪﺍﺭﻱ!؟
ﻣﺎﮐﺴﻴﻤﺎﻱ ﻣﺸﮑﻲ
ﺷﻴﻄﻮﻥ ﺩﺧﺘﺮﺍﻱ ﻗﺸﻨﮕﻲ ﺳﻮﺍﺭ ﮐﺮﺩﻱ!؟
206 ﺻﻨﺪﻭﻕ ﺩﺍﺭ
ﺁﻫﻨﮕﺖ ﺧﻴﻠﻲ ﻗﺪﻳﻤﻴﻪ...ﻋﻮﺿﺶ ﮐﻦ...
پراید
پراااااااااااااااااااااااااااید ...
پسته میخوریو ﻓﺨﺮ ﻣﻲ ﻓﺮﻭﺷﻲ!!؟؟؟
ﺑﺰﻥ بغل كصافط
مامانم پسته خریده بود قایم کرده بود، امروز رفت سر وقتشون دید کرم زده
.
.
.
.
.
(کلید اسرار- این قسمت: احتکار آجیل شب عید)
یـه سِری گـیگیلی هـا أم هــستن...
وقـتی از دمـاغـت درشـون مـیاری....
هـر چـقد مـیمالیشون زیـر ِ مـیز کـامـپیوتر از دسـتت جـدا نـمیشن
ایـنارو اذیـت نـکنین
ایـنارو بـاید پـاشد رفـت بـا آب شـُست...
مـقاومـت نـکن عـزیزم...
پـاشو بـرو بـشورش
یکی از بدی‌های هدفُن اینه که
همش فکر میکنی دور و ورت داره یه اتفاقی میفته که تو ازش خبر نداری!
با فک و فامیل ، نشستیم اسم و فامیل بازی کردیم ، داییم برای میوه با “ی” نوشته ” یه کیلو خیار ” !!!!!
همچین هم اصرار میکنه درسته ، که آدم شک میکنه حتما راست میگه
من
دايیم
مخترع اسم فاميل
خيار
حروف الفبا
خدایا !
اگه قرار شد دوباره دهخدا زنده بشه ببرش تو زیمباوه این کارو بکن
چون اگه تو ایران زنده شه با شنیدن الفاظی مثل عجیجم ، عجقم ، بوج
قلفونت ، تیتلتو بخولم و … سکته میکنه
دختره متولده 1378 استاتوس گذاشته "
اگر مرا نمیخواهی به من بگو منو در این بلاتکلیفی رها نکن
بعد من همسنِ این بودم تنها بلا تکلیفیم این بود سرِ دسشویی کدوم وری بشینم
یکی مسیج داده :
من عاشقتم !!!
منم گفتم بزن قدش !!
گفت : یعنی تو هم منو دوست داری ؟
گفتم : نه دیگه،الان جفتمون منو دوست داریم!
دارم تو کوچه راه میرم یه خانمه با ماشین رفت تو چاله آب پاشید همه صورتم و لباسام خیس شد،
وایساده میگه وای خیس شدید ؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
گفتم:نه دیدم یه خانم محترمی مثل شما رانندگی یاد گرفته...اینا اشک شوقه!
تو دانشگاه پول کم اوردم زنگ زدم به مامانم میگم یه کم پول بریز به حسابم ...
میگه شماره کارتت رو اس کن. منم واسش اس کردم ...
بعد اس داده به نام کیه؟ اسمتم بگو ....
دانشگاه رو ول کردم دنبال پدر مادر واقعیم میگردم
من ی پسر عمو دارو چن وخت پیش ی پرایده قراضه(غرازه.قراظه)خریده بود
اصلنم بهش اهمیت نمیداد.همشم میگفت این ماشینه خیلی ب درد نخوره و این حرفا
دیشب بهش میگم چ خبر از ماشین ب درد نخورت؟
میگه منظورت لامبورگینیمه؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
من
لامبورگینی
پسر عموم
اگه از همون اول این خاله شادونه رو میکاشتن یه ذره آب میریختن پاش ،
بعد این همه سال حداقل باید خاله ماریجوانا شده بود !
ایرانسل در آینده ای نزدیک:
مشترک گرامی چه خبر؟ مامان بابا خوبن؟ بچه کوچولو چه طوره؟ الهی ایرانسل قربونش بره
مشترک گرامی یه طرح دارم بهاره، یکی سیم کارت بخر ، دوتا ببر
یکی میارم در خونتون یکی می دم به عموتون یکی هم واسه عمتون!
مشترک گرامی کاری باری نداری فعلا ؟
قربونت ایرانسل!
.اگه دوس پسرت تورو بزنه چیكار میكنی؟
دختر آمریكایی:قهر میكنم
انگلیسی:گریه میكنم
روسی:تركش میكنم
دختر ایرانی:اون كی باشه كه منو بزنه
... منم طوری بامشت میكوبم تو كلش كه 7سال عقب بیوفته از زندگی
واسه دختر همسایه که 4 سالشه 1 پیرهن خریدم کوتاهه
میگه نمیشه اینو بپوشم
میگم چرا
میگه امیر دوست نداره
حتی دوست نداره با بچه های دیگه مهد حرف بزنم
خوب حق داره غیرت ناموسی مهمه
فکم چسبید به زمین
این دهه هشتادیه رو از کره مریخ آوردن ؟؟؟؟؟
همسایه است داریم ؟
طرح آمارگیری خانوار شما چند تا بچه دارین؟
بابام : دو تا ...
ولی تو شناسنامه که نوشته سه تا ...
آهان اونو میگی؟ (اشاره به من) اون دکورخونست ...
فقط وقتهایی که اینترنت قطع میشه میاد بیرون یه دوری میزنه ... !!!
واقعا شانس آوردیم همه بیماریها رو خارجی ها کشف میکنن
و اسم خودشونو میذارن روش وگرنه مثلا بجای پارکینسون
باید میگفتیم مرض کامبیز یا درد حاج مرتضی وبرادران به غیر مجتبی
تبلیغات میکنن: ”هم میهنان عزیز, محصولات لبنی میهن فقط با آرم میهن عرضه میشود”
آخه نه که ما فکر میکردیم با آرم شبکه ۳ عرضه میشه
.همچی آرومه . . .
من چقد پول دارم . . .
یه پرایدم دارم و هی . . .
به خودم میبالم . . .
توی جیب راستم . . .
پسته من میذارم . . .
گوشیمم چه راحت . . .
از جیب در میارم .
(پیمان)
مقداری برگه دستتون میگیرید و سوژه مورد نظر رو مد نظر گرفته,در این هنگام برخورد شدیدی با
طرف کرده و برگه ها پخش زمین میشود و شادوماد خم میشه برگه ها رو جمع کنه و ی دل نه
صد دل زیرچشی عاشق شما میشه
شانس های ازدواج : دکترx, مهندس y, من و....(کمترین احتمال)
2)روش اشرف خانومی: در این روش شما به همراه اشرف خانوم و دوستان دم در نشسته و
سبزی پاک میکنید,
کلم خورد کرده و سرکه اضافه میکنید,پس از چند روز آنها شما را عروس گلم
صدا کرده و صاحب خواستگار میشوید.
شانسهای ازدواج: رضا کچل, اکبر قصاب, علی مکانیک, موری عقرب, بهزاد کلاغ من و....
3)روش پلاستیکی: در این روش شما برای خرید میوه و سبزی به بیرون رفته و کلی پلاستیک در
دست
خود هنگام برگشت دارید, در این هنگام یهو یکی میگه آبجی بذار کمکت کنم و ی
دل نه
صد دل از سر تا ته کوچه عاشقتون میشه
شانسهای ازدواج: فردین, بهروز وثوق, داداش کایکو, ملوان زبل, من و...
4)روش جاده ای: در این روش لاستیک ماشین خود را پنچر کرده و کنار جاده ایستاده تا فرد مورد
نظر پیداش شه بیاد کمکتون,اگه ازطرف خوشتون نیومد با اخم میگید مرسی شوهرم
الان میاد
عوض میکنه و یارو میره,اگ از طرف خوشتون اومد ی کلمه میگید:آخه
لباستون کثیف میشه.طرف
ی دل نه صد دل با این ی کلمه عاشقتون میشه.
شانسهای ازدواج: در این روش شما با چهره های مختلف امکان روبرو شدن دارید اما نترسید, از
قبیل:اکبر دماغ, چنگیز سیبیل, وحید گوجه, علی بربری, حسن خوشگله, سعید خیار, مجید کله,
ممد گلخار, داود مایتابه, من و....
5)روش شماره ای: در این روش شما در خیابون به پسرها آمار داده و شماره میگیرید,که من این
شانسهای ازدواج: مجید کله, محسن پپه, حمید خیارشور, رضا کره, کریم ببعی, مهران ببو, ناصر کلم و من و.....
6)روش کوهی: در این روش شما به کوه رفته و بلند فریاد زده "من شیرینم" کجایی پس؟
روش رو توصیه نمی کنم
شانسهای ازدواج: فرهاد تیشه باز (که جدیدا معتاد شده بهش میگن فرهاد شیشه باز)! خسرو
پرویزززززز (که الان آدم شده فامیلیشو گذاشته پرویز اما ما قبلا تو محل خسرو مگس صداش
میکردیم), من و...
7)روش اینترنتی: در این روش شما باید به خواستگاری این اشخاص بروید شانسهای
ازدواج: دوست خوبم گوگل گوگولی(بچه گوگوش و بروسلی), استاد خوبم یاهو یابوزاده, من و....
8)روش سوسی(سوسولی): در این روش شما مانتو مشکی, شال صورتی, کفش صورتی,
لاک صورتی و...باید استفاده کنید.
شانسهای ازدواج: مانی پنکیک, ساسی چش قشنگ, امیر خط چش, کامی فر مژه, سامی
نمکی, پلنگ صورتی, من و...
منبع: وب آبجی نازیلا
(پیمان)
بــــــه نام خدای مهـــــــــربان